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< language=Java> ｜忘川｜
有一日，我又梦见大雪。深不可测的大雪。茫茫林木中，尽是洗尽铅华的白色。月光照入，干枯的树影倒影着沉睡在地面。而我却突兀醒来了。冬已至深，总是不经意就觉到有冷风瑟瑟地小心侵入。却恍然想到，最后一次在梦里见到如是景象，已是十七岁时的事了。
那同样是一派没有尽头的白色。漫天飞舞着雪花。暗处亦潜藏着一些让人动容的器物。高中宿舍楼下的IC电话亭。操场上穿破雪白生长出的茂草。跌落在墙角的啤酒瓶。熄灭的烟蒂。山坡上透着风的凉亭。融雪时落上信笺的光线。写在A4纸上夹在课本里的潦草字迹。
在床铺上翻转过身。有零星的霓虹钻进被卧。
若没有窗帘外边那一个隐约的闹市夜景，我会以为，自己还是那个心思纯净，眉目倔强的孩子。内心激越，掌心简约。
那时喜欢着一个小麦色皮肤的男孩子。少年的感情单调而隐约，从不能向彼此敞开心计。却碰巧他有与我同样的沉默。夹在人群里，如同一个散发着冰凉气息的礁石。直到事后许多年，我们依然不能坦诚对待那段时光。只因它已被打上了与那个年龄有关的烙印。不能被磨灭。
人的感情，总会越走越狭隘。日后的路途亦证明自己为人的执拗。始终是在一条路上跋涉。摔倒过，再趴起来，继续前行。不曾想到过退回初始，重新再来。偶尔给出一个假定，发现还是会做相关的选择。
也许，这便是无悔。可成长途中所支付的一切，又岂是一句无怨所能偿还的？
毕竟，往昔是不能够再拿起来得到肯定，亦或否定的。那仿佛已经脱离成别处墙上悬挂着的一幅油画，只能得以赏析。而评价，似乎都只是别人的。
有一日，若问起。时间能够带走什么？我答，是年轻。她言也许是容颜呢？我微笑。即使是容颜，也是随年轻一并逝去的。
当某一日，在镜中发现自己一张久久惨淡下去，再不能光华的脸面时。不禁自省，这便是多年起伏不定的结果。烟草，酒精，昼伏夜出，焦虑，以及恒久的不安与惶恐，都可以让人迅速衰老起来。这不简单只是生理上的褪色，更深的其实是内心的干涸。
一个有经验的老者区别与一个孩童，即是他将会对世界少些期许与寻究。只是明了，得到与失去，都是一时的。我们所经所想所爱所亡，都不会成为不朽。
|旅行|
07年，经历了两次行走。每一次都可以在结束后得到相对长久的安宁。之前便提起过，旅行，教给我的是一种独立和耐心。不受旁人干扰，进而能直目深入自己内心。
仿佛是在海边的时候，盛夏的一场雷雨，焚毁了一个女子多年来未遂的痴念。遥远的北方，流淌着不竭泉水的城市。我可以浅淡的落下，再无关痛痒的离去。宛如一场从未颇费心思的经过。雨后潮湿的站台，还继续留在原地沉默地迎来送往着。
那亦是至今唯一的一次惊骇了。像命中经历的某种劫难，让人不能言的狼狈。却又意外地洗净了铅华，只听潮汐退去后心底残留的汹涌之声。只会在梦中见到那壮景了。径直有力地掉在浪尖的闪电，亦或沿着海岸匍匐袭来的潮水。
一直认为，我应该可以是一个善于表述的人。良言善语，终能够抵及心扉。而却意外的发觉，总是在心智最浓郁的时候选择了沉默。便再也不能启齿有关往生的悲喜了。日常的生活中，深刻的言语与感悟都不是那么轻易敞开的。潜伏于皮表之下，看去浅薄，实却阻隔遥远。周身华装鲜丽，妆粉浓厚。坠身于应酬与安置，来去浮于市井，而得不到沉淀。
当渐渐习惯不能交流与倾诉时，便只能在直面心底的时候仰起一张素面。不做言语。侥幸认为他应该会懂得。直到遇见一个异国男子，他讲法语与韩语。我说英语与汉语。任意时刻都能自说自话而起。交流仿佛成为跋山涉水样艰难而疲惫的事情。读得懂他瞳孔里诚挚的希冀。而他明我一瞬间心思的落寞竟能惨烈如杯中的红酒么？
于是，07年最后的出行，怀揣的是一个黑白冬日。沉睡在大山深处不洁而逼仄的房间。路途曲折。山风凛冽。河岸狼籍。栈道冷清。不是适宜出行的季节，却依旧跑至河边放生游鱼。水流至深时，暗自涌动且悄无声息。而水流至浅，却也浅缓安宁得触目惊心。
给河神写了一封信，以自己最贴切的方式讲述一个有关年轻与生涩的故事。像放生希望般，我看着他们活在清水中越游越远。如此一别，即是永远了。
开始接受，生之大河，终不能始终激越。即便遭遇枯水时节，我们也该是顺良的人。低下眉目，坚韧地顺次通过险境。
我想，那总该有一个人。像待自己的命样来待我们的命。内心淡定，并且深沉。
|夏至|
07年，我留守了一些人，遇见了一些人，珍惜了一些人。生愈发像起一本书来，一页页速速的翻过。那些惊动内心的词句，就如此一行行触目惊心地深入记忆。而那些一跌而过的片段，就又这样浮光掠影地从眼目中流淌而过了。开始相信，爱与不爱。留与不留。都会是人之常情。我只管坐于此地。品一杯暖茶，看命之广场上的迎来送往。
07年，我又路经了一场汪洋的别离。仿佛已习惯了这一幕幕情节相仿的戏剧般。它在盛夏时节里，成为了一桩恬静的哑剧。告别是一场无声的细雨，悄悄潜入夏夜。蔷薇和着月影倒影入枕衾。
拍了一些临别的照。写了一些相互劝勉的信。送了一些廉价却凝重的礼物。唯一欠缺的，是不再泣别了。人愈成长，便愈会对命中一些残酷习以为常。欺瞒。失散。不得。挫败。对峙。斗争。情之险恶。这一切，都只宛如季节过境时不经意惊起的微风。只飘起一阵稀疏的尘埃。偶尔会遮蔽了眉目，但不会再刺痛心际。
痛至深的，也已隐忍而过了。当不顺的重量冲破了底线，后日我们的命便再单薄不起来了。
便只如隔岸观火般，我挥了挥手，将一切留在原地，而转身侍奉起内心的慈悲。不过是爱上了一所学校，爱上了一群人，爱上了一种生存姿态，爱上了一个年代。告诉自己，要敬重时间。敬重苦难。敬重机遇得来不易。
穿越了漆黑冗道的出口，也许并不能遇见意想中的明媚。但至少，先前的都已结束了。即使是欢愉。即使是昏盲。
这个过程，我称之为血之洗礼。它需要用年轻时的卤莽与纯真做为交换。得到的应该是一个承载自我历史的沉重盒子。除了一贯收集着，阅读着的自己，极少再有人可以载得起。
|秀水|
有一晚，我又梦到她的家。那个海滨的城市。日夜被潮汐和海风侵袭。
那时，每晚我们归来，都会摇摇欲坠地走过一个冗长的坡道。那是她童年夜以继日走过的道。初恋。相对完满的生。以及一个孩子对此世的仅有信仰。通通都已随着背井离乡而深入泥土了。
她偏头过，说，这城才是她的原配。而那深居内陆的地，也只是她后日的二婚。
那刻，我知了她的意。一如我心之于我城一般。纵然凌厉显赫，却终存载着少年的纯净与义无返顾。许我们对时光的溯恋，早已不再只是简单的回顾。人行于城市的祸水，停停走走，内心遭遇浮躁，却又总不得安宁。
我们追随青春的印记。只因我们迫于生，残忍地挣挣改变，其结果却是不断地身为陀螺在原地旋转。
道路的两边是点着灯火的店铺。盛夏时节，海鲜被装载在齐整的塑料盒子里。清水浅薄。它们挣扎着活不过夜。还有笑容温和的冰淇淋叔叔。带着似曾相识的温存。 我们每天都去买不同口味的冰淇淋。任那甜腻冰凉的固体在体内慢慢融化，并且那柔滑的液体再渐次跟随上你的体温。如同某种锲入的交融。不留罅隙。
人与人的关系，远不能及此。倒不是在掌心生长出的旺盛占有欲。只是心智的深邃与言语的淡薄，误解的如始如终造就了天性的悲哀。
我们不是相互拈腻在一起的女子。可以朝夕相处，夜夜簇膝倾谈。虽则相识许久，却总是聚短离长。于是每每遇见，都能够是一支清越的歌，在无风的夜晚被徐徐奏响。
彼时我们在一张床榻上入睡。天气是闷热的。我蜷缩在厚实的棉被中，她覆盖着单薄。彼时我们在一条路上旅行。途径是冗折的。我喜徒步而过。她喜乘车而行。彼时我们点起烟来。房间是黯淡的。我抽着廉价的男式烟。她优雅地点起漂亮的爱喜。
细细想来，我们并不是相近的人。更多时间里，各自经营着不同的故事和结局。阁岸观火般，两两相望。许正是这般置身事外的清醒，才会精锐着肆无忌惮的评点与慰藉。
终是深知彼此的人。只因在最有耐心的年纪里相互细致地珍惜过。
|锦年|
我知，07年淡定落幕，来年便会是一个锦绣时年。
他是让人能够耐心并安宁下来的纯良男子。来自雪域高原。高个子。消瘦而沉默。皮肤被炙热的阳光亲吻成黝黑的颜色。告别的时候，我需要仰起下颔才能直视起他的眉目。他微笑着，在嘴角处露出齐整而洁白的犬牙。之前的许多时候，都在安静而突兀的穿越过人群去。不声响，却在背后投下狠狠的暗黑色气息。
宝宝说，你对小麦色的皮肤有不能断的情节。
我斜睨着走在一边的安静男子。眯缝起眼目。仿佛偃仰间，便有大片成熟的麦荡掉入。阳光蒸腾着植物的清香沁入鼻息。
我只是需要温暖。这无庸质疑。
当太多的时光荒废在优游的人情之间，心思浮于世，不能落定。有人再能够与你缓步走过这城，途经霓虹与车站，途经橱窗与人群。彼时，只觉自己宛如途经这世的高贵的过客。走马观花。却将一切俗世盛景都可以暗记入心。
许从不能再语这般的感动。许亦从不能再语时下内心清淡素雅的情意。更许有些原本孤立起的清醒已在嬉笑中渐渐被抛弃。而我却终将认同，这是一场流至深的遇见。以至会倾听不到情之流淌的声音。
自知，当下能够承受的，该是一段风雅的情。宕开俗欲与浅言浓语，只小心的牵连着掌心的纹路，寂静地看看着烟火纷飞的世境。
情该多深才可以隔世不忘。又有多少人能够在经年之时，恍惚夜里醒来，依旧会失神怅惘。07年，几欲独自一人趟过泱泱四季。远渡忘川。只为抵偿了曾经血洗一时的离伤。终是能够快速再进入轨道的女子，并该因此而得到应有的唾弃。如同忘尽仁义般，于往生只字不提。
许生终将人们磨练成薄情寡意。喜新厌旧。冷眼往昔。先前的繁华善慈，上苍予的恩宠顺良，都在转身之际一笔勾销。是该珍惜。还是该时时珍惜。
20岁，孤单停站。待新页翻开的时候，我便放弃了探寻中的所有未得真相。来去优游，事关风月。
|大雪|
08年伊始，长安开始下汹涌的大雪。
白色瞬间沾染了整座城池。青色的忍冬草木，亦或萎去的苍枯枝叶，恍恍就被埋入洁白。是多年未见的浩瀚之景。举目，路灯下，屋檐处，尽是落自苍穹的纷繁之景。行人低下眉目纷纷过。一如消散在天地间的雪花。
依稀记得一些儿时的事情。自小便是习惯温暖的孩子。冬天的早晨，易贪恋被窝。被母亲和早餐的气息唤醒，却翻个身，继续睡去。母亲毕竟是能够深知我的女子。便戏称窗外的屋角与地面已被铺实得雪白。我便惊觉般起身伏至窗前，看到的，些许也只是个一如既往的萧索冬日。枝干清瘦，地面干燥。
只是合上窗帘，睡意已灭。
总觉得儿时的雪要大些，柔软些。花园中挺直的腊梅花瓣，显示出被雪浸过的通透。母亲未下班时，便独自在雪地里玩耍。滚些雪球，踩些脚印，折一些清香的花朵枝桠戴入发际。
未印过足迹的角落，看过去总是毛茸茸，平整整，而让人不忍心触动的。那时并不知，其实这便是心绪角落里不能触动到的本真。有关时光。上学的途中，甚或能够听到积雪在脚下被踩实的细碎声响。那是种能够让人塌实而安心的质感。不禁妥帖了内心。
有时想到，人的破坏与毁灭欲望，总是在成长过程中培育出的劣性。究其真相，也是因为急切的不得与歆羡。不得便毁坏。歆羡便摧灭。成人的心地多少是些卑劣与残酷的。看那些在冰天雪地里玩得一脸肆自的孩子，有几人是看得那一片未侵入的洁白才狠狠踏入脚步的？
中学时候的自己，多时是冷眼观望的。选一个僻静的角落，看一世的繁华。人群鼎沸，雪花亦然鼎沸。后来相信，是彼时的心思里多些卑微并傲慢的姿态。被世人欺，又欺于世。冷傲而自警。
是青春期偏执的孩子自我保护的模样，伴随着走过那黯然的冗道。来自冬日，并在冬日回归。有几分坚决，再有几分柔和。恍恍惚惚，支支离离，一切在春日绽放之前就谢幕了。
20岁初，与那人游戏于夜间的雪地。天色彤若昼色。雪色鲜活，照亮整个漆黑。寝室楼前的草坪已失去踪迹。望去，与柏油道路无异。奔跑着，再突兀滑倒。笑声爽朗，惊动在门窗后面苦读的学生们。
人该如此吧。到最后，都能淡然自得些。即使是曾经触目惊心过的耻呢，都在转危为安之时，悄然的灰飞湮灭了。 -
人生若知如初见...何事秋风悲画扇宇，我还是想你过幸福的日子...然后，忘了我
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日日夜夜
一个人哭泣一个人行走一个人怀念
仿佛要沉到海底的寂静
即使和喜欢的人,也不能够言语.可是心里分明满满的话,说不出口
恩.如题
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于是还是没离开.回到天津以后开始继续迷糊,身边没有人提醒.和寝室的女人闹不愉快.很小的事情.也就最后一年,该分的分该和的和.朋友之间的感情也不是毕业就可以结束.和小美女们继续保持良好关系可还是任性了.见到你已经少了慌张,只是依旧习惯性的躲避和低头.见到谢的时候心里还是耿耿的.知道没有必要,可还是很小心眼的样子.其实从来都是这样么~~出去找房子,搬东西.一起住的朋友仿佛已经忽略了我的性别,觉得我做事情没有问题.可明明就有么......于是继续掉进回忆非常的想念,当初安心的时光某天睡醒,看着手机就想起伯父的声音,舟,回来吃饭吧.呵呵~~心里尖锐的疼痛仿佛玻璃碎裂的坷拉声.一个人在床上瑟缩的哭.......以后该不会再回去了吧.如果当时不遇见就好了,如果当时不在一起就好了每天要跟自己说,只有一年了,要快点好起来了.可从来都是这个样子么...是不是要靠着伤痛过一辈子...朋友笑我没出息,我也就笑笑的回过去.来到这里,只是为了遇见你
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犹豫许久，甚至是问舍友，是否该给你打个电话，在今天这个日子里。问到最后舍友好没气的冲我说，你不觉得你要打了是件很残忍的事情吗？！我默然...或许是吧，就如当初，需要的，只是安静那几日，心中清楚你对我的好，可是还是会本能的拒绝。是不想你陷得太深，如我这般，最好再不会出现。于是最后选择一个人离开。一个人来，一个人离开。觉得是自己能够接受的结局，也是唯一能够接受的结局只是，不曾玩弄，不曾改变，亦从无背叛。是曾经对你，对他，亦是对自己恩。要好好的吧~都好好的。就绛紫,,,
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想起句话，“又到春日爬墙时”。早上睁眼看见明晃晃的太阳掉在地上就觉得满心的欢喜~赖在床上看着光线一寸寸的燃烧那些夜夜几近天光的电话~笑，走廊的灯知道，听见小孩子的声音就满满的欢喜，觉得是很安心的事情。恩，很安心。在。知道。就像影子一样。只是会并排在一起。不再患得患失。其实也担心，每天的见面，会有怎样的心里起伏。自己也不是不担心。只是下决心走出来，爱恨伤人，两两相忘。第一次用尽全力去爱，唯一可以说爱，也是唯一可以说恨的。现在，也终于可以笑笑，说那都是过去了，对自己说。只是在见到的时候还是完全的把自己藏起来，愤愤的。走过了又觉得冷清得很。只是想，在离开的时候，也应该骄傲一点吧~~似乎那些身体里的没有出口的青春，全部纠结在一起长出庞大的枝蔓，苍华。笑~咳咳~老师从小教导我们作文要切题，恩，切题。蔓生，苍华。铺天盖地荫。又自卑又骄傲拆开包裹的时候愣愣的看着那枚戒指，灯下银色的光却觉得温暖异常。它是安静的，而且充满珍惜。觉得长久的摇摇欲坠的倔强，即使遭到所有人的鄙视，也可以放下了。恩，所以，就算是掉进梦里溺死，也懒得活过来了天还在冷，但是不觉得苦。假装一个人，又坚强又脆弱恩，最近大概就是这个样子~~很断章破碎的样子~恩，你看到懂就好
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夜。独自骑车穿过大半个昆明城，从一个亲人身旁赶往另一各亲人旁。路边偶尔还有父母带着孩子放烟花，火树银花的照亮他们欢喜的笑曾几何时，有一个家。曾几何时，有可以停留的人。曾几何时，离开温暖。离弃。笑，曾几何时年前的同学聚会，因为偶然独自遇到老班，很欣慰地看着我笑，说话。高三时曾经相互的敌对、我的叛逆，都无影无踪。之后见到同学，熟悉的只有一个，彼此并不多说话，隔得远远只彼此偶尔有对望，知所想。之后去他的博看见他写那天的聚会，如所料。我们都不再是当初一心为了高考的孩子。笑，看来人的确不该缅怀过去依旧入骨的热爱这个南方小城的冬天，即使因为这个季节身体会受尽折磨。手因为莫名的病肿得握不了笔，手术室里手指因为药物而不成形，必须随时携带药物……这些并不认为是疼，只因为这里是家乡。有最最透彻最最明媚的高原阳光。看见了，就足以稀释所有的痛。有人请客吃年夜饭。以最好的容妆出席，初见父亲时看见父亲眼里闪过一丝亮亮的惊讶，于是满意，踩着高跟鞋走进厅，于是有人赞，原来你打扮后真漂亮。席间敬酒，压着心里的恶心说着从未说出过口的恭维的道喜的话让别人欢喜，只不过拿了别人的钱总该卖个乖不是。笑。回家后独自清理被磨破伤口渗出的血粘住的鞋袜。只有自己知道。粉饰太平。在电梯里说起20岁生日去保定事后才得知舍友为我精心准备的礼物。母亲只答：我知道你难过。笑，一句话抵过千言万语。我想自己也可以有一天长成坚强的女子，即使最初的创痛依然笑，扯远了。过年嘛~乐呵乐呵就好。像那些烟花，在天空绽放，停留，美丽。即使只是一瞬，也已足够
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目前所能够想到的。暂时置顶，回去以后方便对着一项项实施~~笑叉烧肉，小锅米线——妈妈做得很好吃~要多放韭菜过桥米线——不知道工人新村那家还在不在了。坚决抵制桥香园。个旧北京饭店的还行，米线质量当然要比昆明的好的不是一星半点咯(晕，那家居然搬了~换了一家吃，8块钱。果然差到不行)甜洋芋，豆花米线——虽然那家是脏了点(嗯，美味依旧^_^)浆米线——要敏娘煮的浆。辣椒不比天津，要少放~~~豌豆粉——敏娘拌得超赞，当然要买带皮的咯糯包谷——个旧的美味，不知道今年有没有机会吃了。叹~~吃了才知道什么叫真正的包谷(这个季节吃不到？！)甜脆包谷——昆明的就行（都变成水果包谷了~巨贵~）豆焖饭——新迎那家还可以，顺路可以去买九歌。家里做要吃饭焖豆，要加火腿丁~~~怀念那时在滇池边西山脚下田里偷豆吃~（那家没去，在音乐天堂买了九歌。倒是到处骗吃豆焖饭，每次撑到不行）乳饼——夹火腿蒸乳扇——大姨炸得好（其实我自己炸得也很不错~嘿嘿，就是乳扇贵了点，50/斤）祥云：涮菜——终于可以从麻酱+麻辣烫中解脱了！新建设那家也还行~不过上回去做得越来越差了（新建设那家拆了说~）罐罐米线。罐罐臭豆腐（每次吃就想起刷子在看见我吃板面时的那句话：看你吃就像回到幼儿园时代——围巾是很需要的~）鸭脖——虽然贵了点，十块钱的也就凑合吃一天了（鄙视集体涨价！不过翠湖那里有一小个店铺还是4块一根）大救驾——这年头吃大救驾的地儿越来越少，好容易祥云有我认了西米露——要加泡芙的那种（叫泡露打吧~上次在最冷天和L同学吃，端上来上面的冰淇淋就把他看晕了~~）盖饭——不知道著名的果果源小店还在不在（痛心疾首的发现，不在了）破酥包子——只要香菇肉馅。现在的豆沙越来越难以入口了~（惠民的陷越做越少了。一口吃不到，两口咬过了）暴烤鸡，泡鸡脚——朝思暮想的沃尔玛（原来我跟白同学的战斗力那么强啊~~15块钱的鸡脚居然一晚就没了。是不是分量不够？！！）烤饵块——英凤的贵，酱还可以，就是花样太多。一中门口的估计我睡起来那点儿早没了。Of course 是卤腐+甜酱（还是不习惯一块钱一个没有油条。呃~想起来，一中门搬了，放假了~没了）个旧：小炒牛肉——回味餐厅。要两盘（一盘不够吃的说~~）越南小卷粉——总比祥云的好吃不是烧烤——要吃粉肠！挑战一次竹虫嘛~~一定要去火葬场吃馊菜——等我寻觅寻觅那家还做烤鱼——N百年没去倘甸了芦荟果粒酸奶——乍甸的奶果真名副其实菠萝饭，软炸里脊——当然是自己做得最好吃咯~~
最好还有香米（晕~父亲家的米居然生虫！愤，居然没饭吃！那是家吗？！！）腌菜炒肉，藠头炒肉——想起来就充满了自己一个人做饭吃饭的动力~~只是现在不要有糟辣子的好腌菜都快灭绝了~~嗯，有没有糟辣子的藠头卖？蛋炒饭——of course自己搞定。要加苦菜和火腿丁。顺便煮茴香汤竹荪火锅——跟白同学两人应该可以搞定哈大排面——都快忘了什么味儿了炸肉皮，火腿鸭——应该还来卖年货吧（鸭子等我回天津的时候不会哈吧~）卤鸡脚鸡翅膀——姥姥辛苦啦~最好我可以带点回TJ子弟土豆片——真正的物廉价美米浆粑粑——传说中更需要寻觅的东东（原来大家都很怀旧~~）火腿砣——祈祷嘉华还有。称两斤回TJ。重我也忍了（嘉华不有说~）提拉米苏——主要是可以敲诈的人都不在天津这不怪我。必胜客的就行，咖啡还可以续杯玫瑰泡酒——琨，很想醉一次干巴菌，野坝子蜂蜜——一定要带两瓶回天津的白酒汤圆——白酒少了那能吃吗！卤面——师专旁边的那家不在了吧~一中对面的也行啊，怀念甩大碗的高中时光（聚会时也没蹭到一中的食堂呢。大家都奇怪为嘛明月酒家还没倒闭？！） -
目前所能够想到的。暂时置顶，回去以后方便对着一项项实施~~笑叉烧肉，小锅米线——妈妈做得很好吃~要多放韭菜过桥米线——不知道工人新村那家还在不在了。坚决抵制桥香园。个旧北京饭店的还行，米线质量当然要比昆明的好的不是一星半点咯甜洋芋，豆花米线——虽然那家是脏了点浆米线——要敏娘煮的浆。辣椒不比天津，要少放~~~糯包谷——个旧的美味，不知道今年有没有机会吃了。叹~~吃了才知道什么叫真正的包谷甜脆包谷——昆明的就行豆焖饭——新迎那家还可以，顺路可以去买九歌。家里做要吃饭焖豆，要加火腿丁~~~怀念那时在滇池边西山脚下田里偷豆吃~乳饼——夹火腿蒸乳扇——大姨炸得好祥云：涮菜——终于可以从麻酱+麻辣烫中解脱了！新建设那家也还行~不过上回去做得越来越差了罐罐米线。罐罐臭豆腐鸭脖——虽然贵了点，十块钱的也就凑合吃一天了大救驾——这年头吃大救驾的地儿越来越少，好容易祥云有我认了西米露——要加泡芙的那种盖饭——不知道著名的果果源小店还在不在破酥包子——只要香菇肉馅。现在的豆沙越来越难以入口了~暴烤鸡，泡鸡脚——朝思暮想的沃尔玛烤饵块——英凤的贵，酱还可以，就是花样太多。一中门口的估计我睡起来那点儿早没了。Of course 是卤腐+甜酱
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其实应该说是回去。还有不到一个礼拜的时间。8.27到现在，四个月。笑，不算长吧。就一直在一种情绪里面，走出来，绕回去，再走出来，再绕回去。反复的纠结。连自己都觉得TMD烦，索性先断绝任何可能倾诉的机会。说来说去不就那点儿破事儿，何必祥林嫂一般的絮叨。自己向来感情淡漠，对人有疏离。遇到他，是我的劫。失去了，便是失去世界。已失去了世界，那么，还有什么害怕失去，不能失去的？于是更可以随时随地，转身，离去。对任何人任何事
那日舍友问了我，如果Y因为他女朋友跟你断绝联系，你会难过吗？愣了愣，不会。再想，会吧。相处是两个人的事情，与Y那么长时间来，泪或笑，平淡或波折，甚至遇到危险的时候，他都是最近的一个人。但若真的有那一天，我又能怎样。该留便留，要走，也留不下。笑，偶尔会很花痴的想到爱情，或许是有的，但是没有未来失眠。在走廊凉如冰的窗口抽烟。突然想起，回去，是进不了门的。笑，父亲再次换锁。钥匙留在了母亲那边。两边都进不去。原来放假都不愿意直接回去，便是逃避，不想去面对破碎，我还没有足够强大的力量去支撑着我补起那些支离破碎。可是又不够决绝做不到不回去，那里始终是我日日思念的源头。就这么日复一日的矛盾着。宁为瓦全，不为玉碎。我是这样。判给父亲，是这学期才知道的事情，名义上母亲已经不需要再为我付出任何。一个女子，可以为了我而独自担当下世间诸多艰辛，无论当初她跟父亲要了多少钱。母亲从来就不缺钱，尽管不是太富裕。钱没有了可以再挣，那么感情呢？
琨说，你在感情上怎么跟你妈那么像。这句话想起来到现在都会笑。是真的像吧，其实遇到的男子都像。有日朋友来寝，我刚好提着壶要走，她问，现在还去啊？——嗯...——你好执著阿...还能够说什么，说完话笑着出去。事情若是甘愿，便可以独自担当。索要的甘愿都是纪念。嗯，这是好孩子琨说滴~~
以前看过一句话，心安即是家。笑，那么心呢？没有他在的地方，与我，不过是空城。到哪里都是。那么，心在哪里？何处才是家？笑，自己知道。 嗯，所以是离开，而不是回去嗯，就这样吧。明天就可以结束上机生涯，然后乱着回去，估计会很长一段时间不再更新，就在这里说下好了
PS.四十个小时的火车硬座，阿门！亲们，为我祈祷吧~~~~
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笑，说实在的是抢是劫到现在自己都分不清。然，还是让善良的小孩担惊受怕了~~当面不好意思说，那么就在这里道个歉好了：）
只是心中仍然有个疑问，若那晚当真死在那里，你，会难过么？
其实心里想的，不过这个问题而已
生命本身应该更强韧一些吧……原来死亡总是可以这样出其不意。不过如果能一直这样喜欢你直至遇到死，也很好了~~笑
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笑，说实在的是抢是劫到现在自己都分不清。然，还是让善良的小孩担惊受怕了~~当面不好意思说，那么就在这里道个歉好了：）只是心中仍然有个疑问，若那晚当真死在那里，你，会难过么？其实心里想的，不过这个问题而已
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2006-12-08
只是想记住而已（更新） - [新手上路、博客定义]
前段日子一直做废柴状~很荒废的度过。每天赖在寝室靠笔记本度日~~这些算是痕迹吧，只是想记住而已人们会太习惯安适的日子，他们认为越方便越好，然而把真正的好东西弃之若敝夜晚本来就很黑，为什么要搞得和白天一样亮？我不喜欢恍若白昼的夜空，那样就看不到星星了现代人都忘了，他们只是大自然的一部分，但他们却摧毁了我们赖以生存的大自然……他们总是自以为能改善这个世界……他们不知道的是他们已经渐渐的失去了大自然，他们不知道自己正走向灭亡有些人说人生艰苦，但他们是有口无心。事实上，活着真好。人生真精彩——黑泽明《梦》一个王子泛舟，打浆的姑娘爱上他。——哦，是情歌。——不，是寂寞的歌一个人如果懂另一个人，他就不寂寞了
——冯小刚《夜宴》缘分不是这样的，两个人相遇，你喜欢我，我喜欢你，那才是缘分。如果两个人都不喜欢，就算遇到几百万次，都不是缘分。如果一个喜欢一个不喜欢，喜欢那个咬着不放，不喜欢的那个下得想跑，那就更不是缘份，而是痛苦
——《向左走·向右走》我喜欢向日葵，因为它又大又有希望的样子你，别羡慕别人的条件，得用自己的能力做点什么。做着白日梦等着天上掉馅饼的人，是不会有美丽的感动的——《葡萄园的那个男人》野猪大改造
第一回
这之后的事情，我不想说了
——by修二今天也要活力充沛
——by修二所以，要竭尽全力地去度过青春，不要給自己留下后悔。可是青春这东西，我真的是一点都不了解
——by彰——没有什么可以改变的事
——一开始就放弃，是不可以的
——拿出勇气来就可以解决，还有敞开心扉和人交往什么的，我不相信。因为，把心打开了，感到的也只有悲伤
——即使这样也不可以
——by小谷&彰不要在一开始就随意的下什么都改变不了的判断。首先，我们是不得不活下去的，在这所狭小的学校里。
——by修二我的青春，就快可以看见了
——by彰——如果你自己都不拿出改变的意愿的话，一生都会受欺负的。你真的不想彻底改变这种局面吗？……你真的觉得这样子好吗
——我不是说过了吗，什么都不会改变。无论我到哪里都是同样的世界。我无法生存的世界，只会一直持续下去。
——那么，去创造一个不是很好吗。你能生存下去的世界，我来为你创造
——by修二&小谷思想是很方便的，就算没有真实的行动仅仅是在脑中想着。这么一想就可以继续走下去了。
——by教导主任——柳树自己一定也没想到自己能在海上走过。
——不活下去的话是不会知道将来会发生什么事情的
——有那样的地方，全新的可以生存下去的地方。我……可以成为一棵大树吗？……能成为一棵能不被任何人移走的大树吗
——只能去做不是吗
——by小谷&修二请取消“让坂东她们在这个世界上消失”的愿望。我要在有坂东她们的世界上活下去
——by小谷我常常很强烈的反省自己，为什么会和这两个家伙在一起闹。但是这也还是游戏，而且应该快乐。可是这时候的我，还完全不知道，我们的前方，出奇的深而暗。我们不得不去和人们的恶意进行抗争
——by修二第二回
我认为不管谁都是不够自信的，都会有丧失自信的时候，感觉自己活得很忐忑。事实上大家只会在意自己的事情，没有时间去管别人的事。所以，完全没有必要害怕，首先不要想着要给人家好的印象，只要让大家知道有你的存在
——by修二一定……不管穿什么衣服都可以开心的笑。可以笑着活下去
——by野猪
第三回
——我呢，做什么事都没有觉得快乐
——我也觉得过后再去回味的时候更开心
——那是什么意思
——打游戏的时候一点也不觉得好玩，可是学习的时候会想起那个来就会觉得很开心。什么是开心的事，要以后回想起来才知道吧
——过了多少年才会想起来呢……
——by彰&野猪能和你现在牵着手的那个人，相遇的概率简直是近乎于奇迹。希望你们就算重新回到了明亮的世界也不要放开彼此的手
——by野猪——我也觉得很好漫长……我呢，在很长一段时间里一个人在挖土，就像鼹鼠一样在土里。然后出现了两个人
——两个人是说我们吗
——嗳。以后也会有像这样的邂逅吗。如果是这样的话，我就算是一个人在土里刨着也不是件坏事吧
——应该能遇见吧。和各种各样的人
——然后，总有一天，就不再会有机会相见了吧
——by野猪&彰&修二尽管这些都是绝对不会改变的，可是我十分的不安。对什么都没有的自己，有着强烈的不安
——by修二第四回
爱情就是拥有自己的秘密，对吧……我的秘密，就是你
——by修二野猪力量，注入！
——by彰为什么不想着改变一下自己呢…… 人是能改变的！
——by野猪要是脑子里的事呢，总有办法能解决的。可是心里呢……
——by教导主任我本来打算在野猪的头上降下花朵的，就算扔掉受欢迎的修二君的身份也打算那样做的。那大概是因为我喜欢他们两个人，喜欢和他们俩在一起的自己。虽然这种事连自己都无法相信，既然是事实了那也没办法
——by修二第五回
我一直都是在不停的向你们俩扔棒球对吧。可是，我总在拼命的扔，因此，我希望总有一天你们能把球扔回到我这一边来。一定会很开心的吧
——by野猪真相只要你一个人知道就好了。只要有一个人知道自己真实的一面就够了。你知道真相的，这样就够了
——by真理子——如此的难以相聚，结婚还有意义吗
——笨蛋，就是因为难得一聚才要结婚的嘛。只要结婚的话，每年就能见好几次了对吧
——真的吗
——真的真的，千真万确的。只要我一想到知道我的优点、隐私、短处的人，在这个世界的某个角落生活着，就已经足够了
——by修二&爸爸我还是想，我来把你变得大受欢迎。然后，想看着你就像普通的女孩子那样，为了一些无聊的事大惊小怪，然后笑得流泪的样子
——by修二我现在毫不犹豫的在想，我绝不会输给，那些不真心为了别人的幸福而开心的人。我绝不想输
——by修二第六回
——我精疲力竭了。这已经不是平常的我，真的太糟糕了。不这么尽力的去做就好了，真的做到适度就好了，那样的话失败也能很坦然。也不用让真理子看见那样的我
——尽力去做。不是坏事
——by修二&野猪被倒上油漆说不定是件好事，这样……就可以继续前进了。我们必须得前进。是吧
——by野猪我所处的是这样的世界。1万日元是1万日元，100日元是100日元，1日元是1日元，非常漂亮的分开的吧。因为有格子。1万日元是放不进100日元，或者1日元的格子的格子的吧。1万日元都是1万日元聚集在一起，看上去是个单调的世界。你现在还不用进入这种地方，你就继续做个路边掉落的10日元硬币吧
——by彰爸爸我们做的东西成为了某人的宝贝哦。留在了某人的心中，我认为这样就足够了
——by野猪这些人也是有苦有乐的，也许他们想着自己最珍惜的人而工作着吧
——by修二人的内心，远远的超乎了我的想象。
——by修二第七回
不知道为什么，我觉得我好寂寞
——by野猪拥有爱和勇气才是真正的朋友
——by彰（发声练习）说谎好辛苦。虽然不知道是为什么，可是好辛苦。真的好辛苦
——by修二蝉和人都是容易放弃的坏蛋
——by店主要我说的话，我是不轻易放弃的那一类人。要是轻易放弃了，以后一定会后悔的
——by真理子我这样下去很痛苦的。你一点也不痛苦吗
——by真理子他拍的都是人哦，你知道吗。他所谓的喜欢的东西就是指人的。很有趣吧，看上去很冷漠的他，竟然也会喜欢人的。他一定是懂得珍惜周围的人的那一类，因此有时候会撒谎，有时候会忍耐
——by野猪我呢，一直觉得如果有喜欢的人的话，一定能和她永远笑着生活下去的，可是，真的一起生活的话，也会像现在一样有让她哭泣的日子的，一定的。虽然我不想让她哭，可还是会弄哭她的
——by彰要是放弃的话，也就是在那一瞬间结束了，不是吗
——by大叔我自己的事情吗，当然也有放弃的一部分了
——by修二爸爸虽然不能完全放弃，可还是放弃了
——by横山老师野猪，我喜欢你！喜欢你正在看的书，喜欢你正在走的路，喜欢有你在的天台。只要有你在的地方，我都喜欢，非常喜欢
（歌）：如果我可以驾着这条船为你找到幸福，我会马上回去，然后你就来嫁给我。在没有月亮的寂寞黑夜，也可以看到你会唱歌的笑容。如果看到我的船即将回来，请奔向我，不怕你已湿透，我要送个红色珊瑚戒指给你……
——by彰——其实…我一直没喜欢过什么人，所以…我其实也没真的喜欢过你。谈恋爱这种事情，会让人失控，我不太喜欢……是很讨厌
——那以后呢，以后也不会变了吗……可能会……喜欢上我吗
——不会。 对不起
——by修二&真理子——我刚才对真理子说了很多伤人的话，从明天开始，她应该会开始恨我了吧。被人……被人讨厌的日子，应该很可怕吧
——没事的，没人会讨厌你的
——by修二&野猪被野猪抱着的时候，我突然明白了一件事情。其实我，是一个寂寞的人
——by修二第八回
那个时候的气球，就像后来的我一样。直线下降的我，谁也没能阻止。我自己毫无作为的看着自己掉了下去
——by修二这个世界上，真象是什么都不重要。要不就是可信的男人，要不就是不可信的男人。所以呢，小兄弟，就算跌倒了也不代表你的人生结束了，就算跌倒了人生也还是要继续的哦。人生可不是这么容易就结束的哦。知道了吗
——by会长只要活下去的话，最差劲的日子也会有。还有，最好的日子也会有。这就是人生
——by店长不是因为有才去相信的，而是因为相信了才会变成真的。知道了吗
——by教导主任你就说真实的事情嘛。真正的事情谁也不会知道的，因此只有选想相信的那一边对吧
——by教导主任我们家代代都会把不想看的东西，装进坛子里封印起来，然后当作从没看到过。我也会给你个小坛子的，这里面什么都能扔进去。几十年后挖出来看到了，那时候一定能笑着看的
——by彰大叔就算跌倒了，人生也不会结束的。就像人家对我说的那样，人生真的很难结束。就算是这样，我也必须生活下去啊。这样一直活下去的话，会有最差的日子，或者说，也会有最好的日子。
——by修二相信的话，什么事都能够解决的。我们一起相信吧。野猪力量，注入！
——by野猪谁也不信我也不要紧，只希望他们能信我就好了。现在和将来一直信下去
——by修二第九回
不正是因为一直忍耐着，才会变成一个无法对人友善的令人讨厌的人吗，我还是希望别人能友善的对我，所以从今往后我也希望自己友善的对待别人
——by修二——在我心中，修二和野猪是排在第一位的，我自己只是第二
——真能说谎。谁都是把自己放在第一位的吧
——我没说谎。每天都能快乐是很重要的对吧。所以我把他们放在第一位。话说回来，你不觉得从根本上说来你的做法就错了吗。人不是拿来考验的
——如果不是拿来考验，那又是什么
——是拿来培育成长的。拥有着爱
——by彰&苍井被谎言欺骗，很失落吧。但是，一直说谎话的话，可能也很失落的
——by真理子虽然接受现实真的很痛苦，可是，也不是做不到的
——by真理子——我明明知道会变成这种局面的
——有些事情是没有办法逃避的吧
——by修二&彰想让你们记住我，就算是令人讨厌的回忆也好。我希望你们能记得我曾经存在过。仅仅是这样。再见了
——by苍井——老师有没有陷入无法挽回的境地过
——恩。有的
——是自己一个人回来的吗
——不是的，是朋友。是朋友带我回来的
——by苍井&教导主任能够帮助人的，可能只有人吧。只要有朋友在，就算是陷入无法挽回的境地，仍旧可以回来。只要在这里，我就不会迷失方向吧
——修二
第十回
我不想和他们有更好的关系了。马上就要分开了，关系更好只会徒增悲伤罢了
——by修二你有个缺点就是想在所有的游戏中都取得胜利。一般来说最厉害的是这个。可是，也有2最大的游戏。所以用自己能取胜的游戏决胜负就行了
——by横山老师人都是会有只想藏在自己心中的回忆的阿。既不舍得扔也不愿意被人看到
——by修二爸爸因为是每人一个，所以现在只是象幸福的种子一样的。接下来就要靠你们的运气和努力，去增加它用来获得幸福。然后变成能把幸福分给其他人的大人
——by教导主任我呢，以前从不知道喜欢别人的感觉。托野猪的福，现在我似乎知道了。好像大家在一起说说笑笑的吃东西，看着同样的景色。就会像这种景色应该一辈子都不会忘记吧。还有为一些事笑得非常开心，偶尔也会担心，想着可以总在一起。原来喜欢别的人其实就是这样一些小事情。我想以后每当我喜欢一个人的时候，都一定会想起野猪来的，一定会想。这都是野猪教给我的阿
——by修二我和小彰仿佛明天还会再见似的分道扬镳。两个人谁也没有回头望过
——by修二一觉得痛苦就逃避的话是没用的。想把与修二相遇的事情当作没发生过吗？扔掉痛苦的事也就等于是将快乐的事情也全部扔掉了哦，这样好吗？
——by彰大叔这个世上的一切都是游戏，觉得自己输了而半途而废的家伙是笨蛋。一直生存到最后，用心去享受游戏过程的家伙才是胜利者。这大概就是这个世界的规则吧
——by修二她说前三天也许会哭，可接下来一定会重新站起来给我们看的。野猪一定就在这片天空的尽头的
——by彰我觉得我们在哪里都能生存下去的。我们不管到了何处都一定能生存下去的……
——by修二 -
自呓
琨，若不能够看着自己，看着自己的脆弱和坚强，悲痛和欢欣，坠落或涅磐。那么，还能够有什么？
我只愿意用自己的方式去对待这个世间
关于近来
记忆日渐消褪。安妮在《八月未央》封面上的那段文字，只记得最后两句：我爱你，这是我的劫难。当初他在短信里说，要对结果有准备，只是不想结局来是对彼此是毁灭性的打击。彼时我只心中黯然，竟是毫不自知。至如今，不断反省，再次试图深入自己内心时，只见那里一片废墟，毁的彻底。许多事情许多想法，在不知不觉中已有了完全的转变。那日和伯伯谈话，之后他不无担忧地对父亲透露如我这般只想有安稳生活而不要追求其他的人，在同龄中实在少见。父亲在听到那话时，定以我为羞耻。我却并不觉得有任何不妥。这种想法原本是她对我说的，然，谁说不同？我把心放在岔路，它自会作出最终的选择。亦不觉得人生在世只有一面，任何事物或状态的获得都必须付出代价。眼前是什么路，一个人清楚
关于中秋
之前的生病把母亲从家折腾过来，在TG，吃晚饭后与伯父伯母散步，把该说的都说了，亦对他们说，若有机会，真的想叫他们一声爸妈。很早以前就忘了家到底该是什么样子该有什么样的温暖，是他，是他们，让我所有对家的幻想最终得以实现。中秋那天坐着车离开，看熟悉的场景一点点远离，笑，当时想起一个词：背井离乡。在寝，又回复到三年前，控制不住自己的情绪，无端的发怒，大声说话，烦躁。最终母亲离开。后来有一天听到老师说到动物的母爱，说到禽兽不如。那一瞬在座位上掉了眼泪，恨不得抽自己几巴掌。只能在心里说，妈妈，对不起。妈妈，对不起。原谅我
关于生日
20岁的生日，只是平常。完全没有17、18、19岁时的激动，只是在心里暗暗的告诉自己以后写年龄要写20而不能厚着脸皮写19了。生日前夕出逃，只想有个喜欢的人相伴。那一秒的时间跨度，自己知道就好。然Y同学是个有心的孩子，还是拿出礼物与我庆祝。在接过盒子时，蓦然觉着，其实过去的执拗追求的一切，都已经不重要了。亦有彻夜长谈，明确一些事想到一些事懂得一些事。即使再一次开始反省，那又如何
关于过去
相思成灰
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自呓
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在20岁生日前的一个多月结束了那段关系，从此陌路。之前对结局有过种种猜测，最终落空
分手几个星期后的今天，终于可以不再纠缠，不再想着与你做朋友。友谊和感情一样，都是两方面的事情。终于可以笑着去回味当初的快乐点滴，亦终于可以在看见你是不会万分紧张手足无措而只是云淡风轻的一掠而过
在星巴克里，点了本日咖啡，不加糖不加奶。愈发习惯这种苦中带酸的咖啡本味。心里恬淡，会觉得一个人的生活也是很好。自己逛街自己行走，自己过马路晕倒了自己拍拍灰站起来，自己给自己买东西，自己温暖自己。在心里黯淡的时候抱着小猪蜷起膝盖。一个人的生活，很踏实
而所谓快乐，所谓幸福，又是什么呢？我有琨，有毅，有威...那么多的朋友，有父亲母亲的关爱，又有回忆，知道自己要什么并为之努力。这就是很好的事情了。就算是没有了所谓真正的“家”，那又如何？ 父亲有自己的寄托，担心的是母亲，以及老人们。好在妈妈身边有大姨可以担当，姥姥爷爷奶奶亦有人细心照料。是为孩的无法在身边照顾。是为不孝
父母十多年来，最终逃不过分离，曲终人散。看开始觉着，曲终人散，或许未必不是件好事。至少，自己可以有另一个未来。却依然单纯的想着，曲终，人不忘
如此，最好
——06.9.23 16:37于星巴克
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在20岁生日前的一个多月结束了那段关系，从此陌路。之前对结局有过种种猜测，最终落空
分手几个星期后的今天，终于可以不再纠缠，不再想着与你做朋友。友谊和感情一样，都是两方面的事情。终于可以笑着去回味当初的快乐点滴，亦终于可以在看见你是不会万分紧张手足无措而只是云淡风轻的一掠而过
在星巴克里，点了本日咖啡，不加糖不加奶。愈发习惯这种苦中带酸的咖啡本味。心里恬淡，会觉得一个人的生活也是很好。自己逛街自己行走，自己过马路晕倒了自己拍拍灰站起来，自己给自己买东西，自己温暖自己。在心里黯淡的时候抱着小猪蜷起膝盖。一个人的生活，很踏实
而所谓快乐，所谓幸福，又是什么呢？我有琨，有毅，有威...那么多的朋友，有父亲母亲的关爱，又有回忆，知道自己要什么并为之努力
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现在基本处于很荒废的状态。明明有一大堆乱七八糟的东西压在头上也懒得去应对。很多时候没有具体事情干的时候穿着拖鞋就跑出去了，骑很慢的车，走那条走了无数遍的路。到了，坐在门对面的石头上，有阳光，有风，有轻微的人声，有茶花，有回忆。会觉得这样也很好。看烟雾在指尖缭绕的时候，想到东邪西毒的英文名：ashes of time. 眯眼睛看天空的时候会觉得是安静的坐着是很奢侈的事情了
两年的大学，我一直在寻找高中时候的安详宁和，很艰难的寻找。但在那一刻，看见蓝的纯粹的天，觉得自己找到了。尽管只是瞬息尽管低下头就会想起你
你说，在你家里哭完了，出来就不要哭了，不要在寝室里哭。我也难得的那么听话。每天在宿舍里看笑得最多的就是我话最多的就是我。我不知道这样支撑着我一直过下来的力量到底是因为我给了自己的幻觉还是因为自欺欺人这两年至少还可以见到你亦或是其他什么一片云两片云的东西。琨说压抑，我不知道。我不要去想我的心在那里它还活没活，当然死了最好。我只是想尽力拖延爆发的到来。就一直压下去一直拖下去好了。还是会很慌乱，笨死了。电脑出小问题遇到什么急事哪里受伤了第一个想到你，然后再生生的把跟你联系的行为掐死在念头的摇篮里。估计有时候没掐死又诈尸复活或者是酒还没来得及掐住于是麻烦到你打扰到你。说抱歉
可如果我软弱了，你可不可以当作没看见
就当我是怨妇吧~~鱼，你真罗嗦。你克死克
鱼，你太臭了，我再也不要你。走了就不要回来了
-
That's all
我们之间最后的结局居然要由硬币来决定。笑... 狂笑......
琨，世人都爱自己大过爱别人。为何我却学不会？为何？
为何想让自己好一些想自私一点想多爱自己一些的时候，却如此痛彻心扉？为何？
一次次利用他的心软一再贪求他的温暖。一再一再。看他的疲惫，觉得自己那样卑鄙。然后，整个世界都累了
都累了，就结束吧。ALL
That's all
-
昨晚很清晰的梦见被车撞的情景，血光之灾。从那晚起我再也不怀疑报应这一说，而且在我身上可以应验的如此之快。仿佛在你那边有镜子可以清楚反射于我身。喜欢那句话，我一向是个顺从命运的人，相信他不会辜负我。任何事情，于我，现在，都已经是淡然。说难听些便是无所谓。什么都已经不在乎了。所有的，不过是肉身行走于此世，最终也是要归还上苍
那日回去，掏出钥匙站在门口才蓦的发现换了新锁。于是不知是愤怒还是无辜的愣在门口。一会儿恰逢姑妈拿着东西回去，又正好有电话，接通电话以后所有的不快都化作那短短的几句话发泄出去。大概是姑妈也没见过我那样大的脾气，在楼道中便开始指责我。呵呵~~说觉得可悲，为他，为我，为我们家。气不过便一一顶还回去。不是没有心疼。一边应对一边把眼泪全部憋回去。算是“战争”？笑，这样说岂不是我太小家子气。可当时就是憋着一口气，低头把玩着手机一句一句把话轻轻顶回去。不想大闹。那毕竟是他姐姐。那毕竟是他的房子。我身上毕竟流淌着他的血脉。大闹完了岂不颜面尽失？最终她扔下一句，你就是自私！太自私了！便离开。我笑笑。哭是等她走后，才敢瑟缩的蹲在地上。与你说，你说我胡闹。回了你一句，你便说爱怎么找怎么着吧。呵呵~就觉当时孤天绝地，能拥抱自己的最终亦只能是自己
而后是他回来。连声的抱歉。我随他进屋。可仍然伪饰不好情绪，那丝丝的不满尽入他眼底，只是不说。一直要我把原来的钥匙交还回去，我说不。他便不再说新钥匙的事。不是没想过不要，只是始终做不到决绝的走。最终提了好几次钥匙，亦才把新钥匙交到我手，千叮万嘱不要丢。笑，从不见他对原来的钥匙那般上心。还是故人的问题吧。到现在在个旧了都不知该怎么对她说他的事。看她的小心翼翼。看他的兴高采烈。宇，我承认我的确是很多时候会无端的的把事情想得很大，那是心病。可是你，可不可以，也体会一下我的心境？就算试试也好。罢了，这算是我的苛求，反正你也不会来看
就是突然的想起以前在学校里做的那个梦境。在梦境里有他的房子，有你。可在跨出门槛以后，我还是回不去那个地方了，那个曾经我笑着称之为家的地方。你这次再度转回头，又会有多长时间呢？原来是真的，真的，再也回不了家了
PS:吵架中她说了一句，你做的事情都没有人理解你。我回，我不需要人理解。不需要么？呵呵~我做出事情来摆在那里，无论过程怎样，结局始终在那里。只是看你们愿意怎么看了。若真做到每件事情都要去求别人理解的话，或许才果真是可悲了
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嗯，从18号漂到现在的旅程，暂告一段落。线路：天津—西安—西宁—拉萨—滇藏线回昆。路途中有前所未有的美。走之前跟宇说，想在路上好好想些东西。可走在路上的时候，心是前所未有的安静。大抵在那些山路弯弯中，自己才能沉淀下来。不是没想过那些困扰内心很久的事情，比如G，比如家庭，比如自己的感情。一路走一路确定。明白自己的心在哪里，而且一直只会在哪里
那晚上突然就想起一个词，情欲似水。似水，留不下痕迹。我依然很厚颜无耻的接受着别人的好。另一个词，饮鸩止渴。宇，若你来，若你还有心，或许你还会想起我当时说这词的那句话。笑，不过我打赌你肯定忘了。连感觉都没有了怎么还能够回忆的起来呢。饮鸩止渴，所有男人对我的好我都不会拒绝。多么可耻
嗯嗯，回到正题。小美女回来啦！
琨，你的游记会在之后做图片的时候一起跟着补上。乖，不可以催偶~~电脑能力有限不是。呵呵~~还好有你，想起来内心就一片晴朗
亲们啊，路过的飘过的看过的还记得的，都请留个话吧~~偶想死你们啦
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我在这个即将入伏的日子里彻底的丢掉了，像从心里最深的地方把那个支柱坚决的抽掉。坐在走廊里面前摊的书就被濡湿掉，柔软的起了皱褶。坐不住了抬着凳子回去，躺在床上眼泪却又开始不住的掉，枕头湿了就翻过一面，可最终没有了干的地方（好恶心~
）怕吵着室友，便又独自出去。夜里有很难得的凉爽，外环线上仍然有车在呼啸而过。打开烟盒才发现里面就只剩下一支，不知不觉，居然就剩下一支。我站那儿笑笑，谁说这不是完结。我站在阳台就看着天一点点的明亮起来，从暗暗的灰色一直到明亮的蓝色。八个月吧，上一次也是这时候上床。呵呵~谁告诉我这不是注定熄灯前同学拿奶茶的书给我，我想跟你走。嗯，现实中我这么想，梦里面看到你离去。可是你告诉我，我究竟是在现实里还是在梦中？那些辗转反侧颠沛流离的回忆，那么，我该是记住你还是该唾弃我自己
一直在心里面闹，如果有一天离开，如果......闹来闹去还是现实作个了断来得快，谁说那不是预感。他说，他是个负责任的人。这我知道，可谁规定负责任就得在谁身边不离开
藤井树在《猫空爱情故事》里说：“缘分好薄，薄到我跟她之间，连刻意想接近的时候，都只能擦身而过。”呵呵~擦身而过，也就一瞬间的事情，王菲唱，有一天经过你的身边找不到你的视线。嗯，就这个样子吧，再多的不舍再多的遗憾再多的难过，背过身去你就可以看不见了吧。这都是结果了
你终于可以不用在累的时候还要应付我的小脾气了
你终于可以在睡觉的时候被我的短信吵醒了
你终于可以不用再看见我哭的时候为难了
你终于可以不再为我烦心了我们终于不再爱了
这样真好
真好 -
今天偶尔瞟了一眼访问次数，蓦的觉得日益增长起来.谢谢你们,谢谢你们能够记得来这个窝,尽管我无比的懒~~汗~~~~
只是,很想看到你们留下足迹呢,就即使只是一个名字,或者只是say hi,也会觉得温暖起来呢
嗯。谢谢你们
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2006-06-13
让我感谢你 赠我空欢喜 - [会者定离]
我恨这个学校的机房~~泪~~网址链接居然会无故跳转~重写~
今天上网遇见莫了。其实每次都是，遇见了就觉得漫溢的欢喜，可就是有什么把话堵得死死的，然后每次除了问候就不知道说什么。还好今天不是。可觉得还是深入不了，还是自己的问题吧，把那个通道彻底的堵死掉，然后闷闷的，闷闷的很多时候不知道该怎么继续下去
做论文，转了系统以后又回来，可是我忘了，那些话语经不起这样的折腾。那些温暖的天天年年
又回到以前的样子，疼了就习惯缩回到那个壳里不想理会其他的事情。不喜欢天津这个地方，所以连带着这里的所有人一起不喜欢。所以有事情不跟他们说。可是，露,威,琨,布丁,毅...所有亲，我都触不到。可是，真的，靠靠就好
那天新问我，以后你想干什么。然后我特没出息的低头跟她说，嫁给他。呵呵~威，你肯定要说我还是个在梦里面的娃娃了。现在我也这么想来着。可，是梦总也可以让我说说吧
就想有个人结婚，只要不跟我生气就好。莫的签名档
我不想喜欢你了。莫说的
不能全给我，就全都不要给我
如果有一天离开了，请你想起我。请，你，想，起，我
让我感谢你，赠我空欢喜。与你暂别有何妨
都是原来零零散散忘了从哪儿看来的，我真的不会说什么不会写什么了，就这样
-
2006-06-09
能够看着，大抵是好的吧 - [下落不明]
第八届上海世界短池游泳锦标赛
报名名单：男子100蛙(半决赛)：亚洲冠军谢智虽然上个月游了1：01。9的长池成绩，但他的短池报名成绩仅是1：00。98，排名第二十七。前十八名都低于1：00，他要想晋级半决赛还需大幅度提高成绩。
男子200蛙：谢智(2：10。60)最近在亚锦赛的长池成绩突破了2秒，短池也应该会有大幅度的进步，虽然报名成绩这次仅排名第16，但冲进决赛并非不可能；前九名的报名成绩在2：08。5以内，和谢智的成绩的差距刚好是2秒。
2006年全国游泳冠军赛
中国新蛙王诞生
5月16日，云南队选手谢智在男子100米蛙泳决赛中以1分02秒28的成绩夺得冠军。
-
曲:陈辉阳 词:林夕 编:陈辉阳
就算天空再深看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演这么烦烧城中
没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云
然后天空又再涌起密云 -
2006-05-11
怎么了。我咋个认得咩 - [会者定离]
老师还在扯着严重的鼻音讲话，你转过头，皱着眉，说，你最近怎么了
怎么了。他每次打电话来总会把话题扯在考研抑或公务员上。每晚五篇阅读下来我便开始失眠，躺在床上两点左右才可以入睡。于是便又开始想一些东西，杂碎。我知道这样不好，昨天和室友亦说起某些想法，她只对我说，不要乱想，那样对你们都不好。我唯诺：嗯嗯
经常转过头看你的侧脸，还是清瘦，干净的味道。稍为高一点的颧骨，睫毛上翘，紧闭着唇。低头听mp3。就这么看着，然后一点一点的就陷下去。你仍然没有察觉，于是可以回过头来偷偷的笑。可以不说出口的爱恋。嗯，心里面可以像猫舔蜂蜜一样的甜蜜。笑，又开始花痴咩
夜里睡不着就一点一点的看短信，看以前你的话，你的快乐，你的生气，以及其中种种。然后一条一条删掉。有多长时间没有发短信了呢，并没有多长时间啊，但是都已经习惯了，习惯晚上一个人自说自话，熄灯以后洗脸刷牙，再给你短信，再到走廊看书。就这么简单的动作阿
室友会羡慕我们俩在一起而不用远隔。我笑。只有我知道，若是不回去，我就很难有安全的感觉，只有在拥抱的时候，我心里才可以安定下来。而这个的前提是回去。笑，你说这是不是苛求
我承认我还是不懂事。你总是可以独立坚定地去面对所有，即使有难挨的时刻，也宁可一个人担当。可是我做不到，即使一再对自己说要坚强，在别人眼里看着也可以掩盖所有，可我还是想你拉着我走在一起。像现在这样每次走在一起我就傻不啦叽的低着头跟在你后面
怎么了。真没怎么。很长一段时间就会这样，现在就这样，像吃软糖一样，什么味道都有，严肃的乐呵乐呵。你说的，但愿好花常在，好梦常来
怎么样都应该让你快乐一些的不是
-
2006-05-05
The big blue - [沉顿·影像]
很不爽的是分两次才看完.第二个周末本来都说不回去了可还是心心念念的又跑了回去落得室友们好一顿笑. 夜里看完,郁郁的一直掉在那片深蓝里出不来,就一个人掉下泪,把宇吓着,问我缘故,说是电影,于是又被好一顿笑
可这部片子,哪里有尘世的样子?雅克干净的眼睛和笑,隔离一切的喧嚣.儿时亲眼看着自己的父亲沉入海底,却一直割断不了他对大海的热爱.他对乔安娜说,海豚就是他的家人,这个世界上还有其他人像他这样只拥有这样的家人吗？然后他哭了,像个委屈的孩子一样倒在乔的怀里大哭.整部片子他唯一哭的一次..乔问雅克, 潜到大海深处究竟是怎样一个感觉.雅克说,慢慢滑向大海深处,好像这种滑行没有阻碍没有尽头,每次都要给很困难的给自己找一个上来的理由......
当儿时的雅克潜入海中喂那些生灵,当他在月光粼粼的海面上与海豚嬉戏,当他抱着恩佐滑向寂静的深海,当他把绳子递到乔的手中......他终究找到他最终的幸福.死亡还是回归,我宁愿相信后者
"Do you know what you are supposed to do to meet a mermaid? You go down to the bottom of the sea where the water is not even blue anymore, and the sky is only a memory, a thought in the silence. And you stay there. Then you decide that you will die for them. Only then do they start coming out. They come and they greet you and they judge the love that you have for them. if it is sincere, if it is pure, they will be with you. take you away forever."
当你来到海底的时候,会看到无可比拟的深蓝.在那里,天空只不过是一丝记忆.
停留.一瞬间,你会决定为她们而死.这个时候,她们出现.
她们知道你的爱.如果这爱是纯洁的,她们将带你走.
永远.
于是乔注定是个悲剧,她爱上的是不属于这个世界任何一个女人的男子,沉默,单纯.只有在海的怀抱里,与海豚嬉戏时,他才会露出纯净的笑容In the end you do it alone anyway.Let's talk about my world.my world is you.I love you.I want to live with you.I want to have a baby with you.I want to have a house with you.A car with you.A dog with you.You know?
"Go!Go with sea,my love..."
即使告诉他,有了孩子.还是无法让他回来.她是他最爱的女人,却仍然抵不过大海
最终,吕克贝松.他把一整片大海的寂静,送给了他的女儿
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